家庭应该是什么样子的 章节目录 第4章 懂事的人应该是什么样子的(第1页/共2页)


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    现在，只要母亲在我的身边说一句我不想听的话，我的内心都会有种不耐烦的心态。

    我猜想，这应该是我自己的心态问题，可是每次无论我的心态是何种，只要母亲说我不想听的话我就会有种不耐烦的感觉，就好像，我很讨厌母亲说话。

    我总是在内心里挣扎，我想改变这种现状，我不想一辈子都是被困在这个农村里，我想要逃离母亲的视线，我并不希望母亲干涉我过多的事情，我想要自由。

    在我的内心深处，好像总是有一双无情的手在把我往回拉，无论我有多么的想逃离，只要我的心情低制到极点的时候，它又会突然的出现了。

    我以为只要逃离这个家就好了，我以为只要在熬几个月就好了，我以为只要不待在自己的家乡里就好了。

    我好像忘记了自己想要逃离的是什么，忘记自己的想逃离的理由是什么。我好像暂时的找不到想逃离的理由。我想压制内心最难过的心态，可是总会有莫名其妙的火气，我找不到理由压制这团火气的理由，我只能任由它在我的世界里徘徊。

    我以为我会喜欢看励志书，所以我买了好几本的书，可是我总会有不想看它的想法，我以为我看完了的书我会再看第二遍，可当我在看第二遍的时候，心里的某种东西在克制我，让我停止刷它的想法。

    我时常陷入沉思，我会在想，我想要的到底是什么，你只是单纯的想做几个月的杂活，然后在家呆几个月，然后在出去工作吗？是想周而复始的发生同一件事吗？现在的我还只是处在第二阶段，你真的就很喜欢现在的这样的状态吗？还是说，你在享受。我的内心很混乱，我不知到自己到底是在为了什么选择了现在的生活，难道真的就很甘愿每天听到母亲的唠叨，喜欢现在家庭主妇的感觉吗？你的内心好像是排斥的，你要排斥这种不该有的想法。

    我最近有在看《基层女性》。这本书里的第一章节就是划清界限。我好像在第一步就已经踏上了失败，经济独立，现在的我暂时做不到，可能这就是我无法逃脱的点。

    我始终都在幻想自己的未来的样子，可我未来真正的样子，我自己也都没有完完全全的幻想出来过，我幻想的永远都是自己一个人的时候。

    我不知道是什么原因，让我在家里待着的时候，我一刻都不想出门，我只想自己一个人呆在家里，哪怕母亲有一刻在家里，我内心的想法都是希望母亲快点出去。可能是我在害怕邻居的说三道四，也可能我只是不想出去而已。如果我是自己一个人在外面租房的时候，我无数次会在想自己一刻都不想呆在家里，哪怕是我心情很烦的时候，我下班的时候，我都会自己一个人坐在外面，安安静静的坐在那里，哪怕什么都不坐，我都可以在那里待上很久很久。呆在家里的时候，我好像无处可去，除了家里，我好像没有地方可以待上很久。只有自己在外的时候，无论是哪里，我都可以在那里坐一晚上。

    现在好像很厌烦母亲的唠叨，我好像宁愿逃离在朋友的家里，我都不会想在自己的家呆上太久。但是最后我还是需要回到家里，好像这里就是开始，也是终点的样子。

    我不知道是因为小时候养成的习惯，家里的家务活大多数都是我在干的时候，还是因为其他的原因。现在只有我和母亲两个人呆在家里，我突然的发现其实我可以很懒，其实我也想什么都不做，想吃饭的时候是别人做的，而不是要自己请手动，想家里的卫生，我也是可以不用坐做的。我第一次觉得，原来我也会有不想做家务的时候啊。我一直以为我很喜欢干家务，会在心里烦躁的时候用做家务来麻痹自己。这个想法好像是在最近的几个月里才萌发出来的。以前的我，只要心情不好，没地方发泄的时候，我就会主动的干家务，原来，这只是我的一种习惯，一种从小就养成的习惯。原来我也会有想逃离这个习惯的时候。

    最近的我也会很懒，懒到家里的碗可以几天不洗，家里的卫生可以几天不打扫，可是只要母亲开始让我搞卫生的时候，我的内心是拒绝的，可是我好像没有拒绝的理由，我只能做。好像这也是我想逃离的理由之一。

    我好像始终都没有活成自己想活成的样子。我好像很想活成自己想活成的样子。

    我想自己有房子的时候，自己想干什么就干什么，我不想被约束，我不想被管束，我想要属于自己的自由。

    我记得去年快过年的时候，我没有提前回去，也因为我是和表姐一起回去的，也刚好去年表姐是回自己家的，所以我们提前在姐夫的家里待上一个星期左右。当时表姐问我想不想提前回去。我毫不犹豫的说：不想。当时的表姐好像知道，要是我提前回去了，好像是回去搞卫生的。我记得那个时候我的内心在辩解表姐的想法。但是我没有说出来。

    我不知道懂事是不是一种错误，我只知道懂事的我让我活的很憋屈，让我活不成自己想活的样子。我好像在质疑自己，会发现，自己好像一直都是在懂事里长大的，会认为，不和父母顶嘴就是懂事了，会觉得，听父母的话就是懂事了，会觉得，听从父母的一切安排，
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