八一八我们公司的男人们 正文 五十七


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    我记得曾经有一次以沟通为名的揩油活动中，SB二号说了一句很经典的话：“我也很理解你们女同志为什么不愿意跟着公司在外面吃饭Happy,我们公司就是有些男人一喝点小酒就变得畜生不如！”一个有勇气管自己叫畜生的人，不但否定了他自己，还否定了他祖宗八代，龙生龙，凤生凤，畜生生畜生，想一想这是何等的大义凌然啊！

    不过需要指出的是我们公司这酒后畜生的排名，SB二号要是认了第二还真没人敢认第一！有一次，公司聚会，SB们一个个喝得酩酊大醉还吵吵嚷嚷着要去K歌，我们几个女的吓得胆儿都破了，这种场面还跟他们混在一起不是摆明了自寻死路嘛！于是大伙儿一个接着一个编理由打算开溜，这可把半醉半醒之间的SB二号给惹恼了，于是他一声令下：“一个都不准走，谁走下个月工资扣发5%！”我们当场被吓得小脸通红，就跟一串立正站好的番茄似地堆在那里不敢动。接下来自然是一场鬼哭狼嚎的SB巡回演唱会，公鸭嗓子，五音不全的一茬接着一茬轮番亮相，每每一人引吭高歌的时候，场下总是一片掌声雷动，我的小手拍得又红又麻，扭头看看身旁的小谈，掌心红得也都跟刚练完铁砂掌似的，我把脑袋凑到小谈耳边小声问了一句：“你干嘛呀，拍那么使劲儿，你偶像啊！”小谈冲我一脸苦笑：“哪能啊？我就指望着咱这掌声能压过他们那麦克风的声！”于是我无比激动地握着小谈的手，含泪回应道：“同是天涯沦落人，我也是这么想的啊！”

    正当我以电动马达的频率高效能鼓掌的瞬间，突然感觉胸口一阵摩挲，SB二号直直把一麦克风塞到了我胸前，幸亏啊，幸亏我是飞机场啊，那加厚版的海绵胸罩在关键时刻救了我一命！猝不及防的我赶紧从沙发上往起一跳，身上的麦克风吧啦一下掉在地上，发出一声震耳欲聋的巨响，再然后就彻底哑了，服务员闻声冲了进来，双方理论了半天，大家都不想闹事儿，于是协商决定在我们买单的时候象征性支付50块钱作为赔偿，这事儿就算了了。我原以为这插曲过后SB们的兴致能有所冰冻，没想到这帮畜生是越挫越勇，越战越凶，SB二号兴致满满非点着名要我跟他合唱一曲“今天你要嫁给我”。这个要求着实为难了两个人，一个是深爱着披头士乐队的陶喆，我深刻担忧这SB版的“今天你要嫁给我”会令我们RMB教父的音乐之路就此蒙上阴影，再无佳作呈现世人；另一个当然是不分白天黑夜憧憬着白马王子的核桃我，就算没有白马王子，青蛙王子也凑合呀，我总不能跟一只浑身赖利，口吐白沫的老色狼拜堂成亲吧？我死活也不肯跟SB二号来这一曲琴瑟合鸣，搞得他两眼直冒绿光，眼看着我就要尸骨无存，死不瞑目。一旁的开心一把夺过我手中的麦克风，青丝缠藕臂地往SB二号跟前一站，SB二号浑身一阵酥麻，跟着就听见他俩“春暖的花香带走冬天的饥寒……”一路唱开了。
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